Идут по городу две собачки: тощая и полная. Худая говорит: "глядя на тебя можно подумать, что в стране голод". Толстая: " а как на тебя - то можно подумать что ты причина"

Студент (С) успел прочитать перед экзаменом по биологии только про блох... Заходит к экзаменатору (Э):
Э: расскажите мне пожалуйста о строении собак.
С: Ну... Вот... Понимаете, у собак есть шерсть, а, следовательно, у них есть блохи, а вот блохи устроены... ( и начинает рассказываеть про блох)
Э: Ладно, ясно... Расскажите мне, пожалуйста, тогда о стоении морской свинки.
С: ну... Вот... Понимаете, у свинок есть шерсть, а, следовательно, у них есть блохи, а вот блохи...
Преподаватель понимает в чем дело, и ехидно спрашивает:
Э: А расскажите мне о рыбах!!!
С: Ну... Вот... Понимаете, у рыбы нет шерсти, но вот если бы была, то у нее были бы блохи.... )))))))))))))))

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Экзамен ...
Студент с жуткого бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний вопрос. Сколько у коровы сосков?
Студент:
- Не помню точно, но у доярки - вроде два.

Тоже старенький, конечно.
Заходит пьяный студент на экзамен и так шатаясь спрашивает у лектора:
-Извините, вы не откажетесь принять экзамен у не совсем трезвого студента?
-Профессор, поморщась, говорит, не так и быть давайте.
Студент поворачивается к двери и орет:
-Пацаны, нормально, заносите его.

Подборка просто СУПЕР!!!

шутка моей команды квн XL г Барнаул- А ветеринарный врач как програмист-тоже всю жизнь с мышами и вирусами работает!

А я вспомнила новогодний анекдот:
Просыпается мужик утром после Нового года- голова трещит, идет на кухню - похмелиться. Проходит мимо клетки с попугаем, сдергивает с нее покрывало, подходит к холодильнику, похмеляется, проходит мимо клетки с попугаем и опять накрывает ее покрывалом, и дальше спать ложиться. Попугай из клетки: " ни фига себе день прошел!!!"

Расскажу пару анекдотичных случаев из практики:
На приеме мужчина с лайкой, оформляю документы, спрашиваю:" Как зовут собачку, - это сука? Ответ: " У-У, еще какая!"
Другой случай: женщина принесла щенка на прививку, сидит у нее на коленках такой беленкий, пушистый комочек...
спрашиваю, что за порода? Ответ:" мама у нас болонка, а папа... папа - КОБЕЛЬ!!!

тоже из практики:
Привели к нам маленького тоя на вакцинацию, стоя рядом я машинально говорю:
- надо бы вам когти подстричь...
женщина в панике начинает осматривать свои накладные яркие ногти...
- да не вам, а собаке! (уже смущенно)
Все врачи в истерике.

Вчера рассказали. Хотя это скорее про пациентов.

Сидят три кобеля в клинике, ожидают приема, начинают делиться кого и зачем приволокли.
Один: Меня - кастрировать. Хозяева меня с собой в гости взяли, вот я там любимую собачку хозяйки покрыл.
Второй: Меня - тоже. На выставке вырвался и чемпионку тр%№"нул.
Третий: А я на даче заснул. Просыпаюсь, а там хозяйка на грядке на четвереньках стоит. Ну я и...
Первые два: За такое точно кастрируют!
Третий: Да нет - только коготки постричь...

Маленькая предистория:
Этот рассказ я прочитала в новогоднем выпуске какой-то ветеринарной газеты лет пять назад, что это за газета, сейчас убей, не помню, поэтому если у кого есть оригинал- поделитесь- буду очень благодарна. Но запомнила его вроде бы неплохо... Одно время даже была идея отправить её Задорнову (ну, нравится он мне!), но как-то не сложилось. Так, что наслаждайтесь:

Советские времена. Один мужик работал на мясокомбинате. Времена были трудные, поэтому тащили кто что мог, и как мог. На работу пипл приходил худенький, а выходили, кто с колбасой в руковах, кто сосиськами вокруг тела обмотанный. Так вот, тот мужик очень любил вымя. В один прекрасный день, уходя с работы, он запихал кусок вымени за пояс в штаны (типа, это брюшко у него выросло) и преспокойно почапал через проходную. Вышел с комбината, сел в автобус и поехал домой. Едет, никого не трогает, и вдруг на штанах отрывается пуговица и один сосок от вымени вываливается в ширинку. Он стоит ничего не замечает... Зато заметила девушка, которая сидела около него. Покраснела... Смотрит на него - на сосок-опять на него - и снова на сосок. Мужик взгляд перехватил, пощупал-вот беда-то...Попытался заправить назад, в ширинку - не получается - сосок снова гордо торчит из штанов. Не долго думая, он достает нож... Быстренько, смущаясь, оттяпывает сосок и кладет его в карман. Девочка в обмороке. ЗАНАВЕС.

Ну и я добавлю тоже!
Вызвали ветеринара на дом к пациенту (йоркширский терьер). Он проходит в комнату к собаке, через минуту оттуда слышится голос врача : "Вы не могли бы дать мне плоскогубцы?" Приносят плоскогубцы, еще через минуту поребовалась ножовка и молоток, хозяева в панике спрашивают: "Докторо, что вы делаете с нашей собачкой???" В ответ: "Ничего, я просто не могу открыть свой чемоданчик!"

кошмарный сон паталогоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Это не анегдот, конечно, но тоже весело, по моему.
Гимн студента ФВМ

Снова я стою, трезвый как свинья,
И дрожит в руке скальпель у меня,
Красные кишки, красный цвет в глазах,
Значит, снова труп, сохрани, Аллах.
Не профессор я, даже не доцент,
Просто я бухой, чокнутый студент,
Целый год уже только водку пью,
Погубил ветфак молодость мою!

На коровий лоб молоток упал,
И протяжный крик в небе угасал...
Я не живодер, даже не садист,
Просто я стукач-перкуссионист.
Снова из-за туч виден солнца свет,
Жизнь как калипсол -
Раз вкатил - и нет,
Растворится вмиг ректальною свечой...
К сердцу прислоню я пузырек с мочой.

Снова в глаз летит чей-то семенник,
Значит бедный хряк больше не мужик,
Значит руки вновь у меня в крови,
От бруцелл, Господь, меня сохрани,
Сделай чтоб исчез у меня цирроз,
И профузный мой излечи понос,
Сессию досдать помоги скорей
И стакан большой ты спирта мне налей.

Литр мне пустяк, и не столько пил,
И не столько ел, и девчат любил...
Нет таких пивных, чтоб ветфак не знал,
Нет таких вершин, чтоб студент не брал.
Полный кайф, когда деньги в кошельке,
И зажат флакон у тебя в руке,
И уйдет тоска, словно в вену мак,
Не погибнет мир, пока жив ВЕТФАК!!!

[/I][I][COLOR=blue]

Сын к отцу подходит и говорит:
- Пап, а давай бабушке в рот дадим...
- Да ты ох$ел?! Это же моя мать!
- Твоя... А моей значит можно?!

- Хочу завести собаку, жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

Старый Ветеринарный врач заболел, и просит свою ассистенку- :" Леночка я врачам не доверяю позови приемника моего вет.врача молодого".
Приходит молодой вет.врач и так осторожно с опаской -"Тут болит?, а тут?-
Старый врач - :"Чё ты со мной как с бабой давай как со скотиной ,по нашему"!!!
Молодой врач- : "Леночка намажьте ему яйца зелёнкой, если к утру не выздоровит - прирежем....."


И в продолжении темы как говорит наш рукловодитель курса хирургии -"Самое эффективное лечение любой патологии у сельскохозяйственных животных -это ампутация хвоста по первый шейный позвонок"

Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет: корова (стандартная версия) базовая цена 2400 у.е.; комбинированная окраска (черный с белым)150у.е.;
кожаная обивка 100у.е.;
бак для молока зима-лето 50 у.е.;
ноздри, внутри гудок 17,50у.е.;
за одну...35 у.е.;
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30 у.е.;
система снижения токсичности выхлопных газов 60 у.е.; всепогодные и вседорожные копыта 100 у.е.;
двухконтурная тормозная система(ноги задние и передние)400у.е.; многотональный гудок 135 у. е.; голубые глаза, галоген 150 у.е.; системы использования любого питания 1250 у.е.
Всего за корову согласно по счету - 4910 у. е.

Ветеринар выучился на таксидермиста и на дверях клиники повесил объявление:
"Что-бы не случилось с Вашим животным Вы получите его обратно!"

Жизнеутверждающе!!!

В приемной комиссии
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

пришел ветеринарный врач к доктору говорит промойте мне мозги тот промыл ему половину и говорит приходите через неделю остальное промоем проходит месяц а ветринара нету. встречаются они на улице как тот спрашивает его доктор почему не пришли а тот ему и говорит " Я теперь зоотехником работаю"

Приходит бычок на свидание к тёлочке грустный. Тёлочка спрашивает:
- Ты, что такой грустный?
- Ветеринар приходил. Сказал, что у меня яйца глист.
- Ну и что делать будем?
- Как и договаривались телёнка!

Рассказ ветврача: Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так: «Да, я к Вам примерно через час приеду… Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.» В разговоре наступает длинная пауза. «…Коса – это прическа такая!»

Улыбнуло)))

Экзамен по анатомии, профессор достает из мешка кость и говорит студенту:
-определите, что это за кость и чья она?
Студент не знает.
Профессор: ну что ж, тогда ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выходит из аудитории. Профессор кричит ему в след:
-Подождите! Как ваша фамилия?
Студент просовывает в приоткрытую дверь ногу и говорит:
-А угадайте, чья это нога?

Говорят, что основано на реальных событиях :


Девушке на экзаме по анатомии дали кость.
Преподаватель:
- Какому животному принадлежит эта кость?
Девушка:
-МРС.
Преподаватель:
-А точнее?
Девушка:
-Теленку.
Преподаватель:
-Теленок по вашему относится к МРС???
Девушка:
-Да, вот вырастет - будет КРС.

Занавес.


)))

старенький, конечно, но))
ветеринарный врач приходит к человеческому:
- на что жалуетесь?
- мои пациенты не говорят, на что жалуются!
- но вас что-то беспокоит?
- мои пациенты не говорят, что их беспокоит!
- может у вас болит где-то?
- мои пациенты не говорят где у них болит!
- ну тогда я сейчас сделаю вам 2 укола, если через 3 дня не поможет, на убой!!!

о! вот еще! нашла только что!
какая тяжкая жизнь у ветеринара:
1.- Обычно работаешь без расписания......
И проститутки тоже!
2.- Обычно ночью тебе платят больше.
И проституткам тоже!
3.- Ты берёшь деньги за то, чтобы твой клиент хорошо себя чувствовал
И проститутки тоже!
4.- Изначально у тебя есть рабочий график, но работаешь, пока не закончишь
И проститутки тоже!
5.- Если ты работаешь хорошо, у тебя всегда больше работы
И проститутки тоже!
6. - Тебя вознаграждают за удовлетворение твоих клиентов
И проституток тоже!
7.- Тебе тяжело совмещать работу и твою семью
И проституткам тоже!
8.- Ты всегда должен быть внимателен с клиентами
И проститутки тоже!
9.- Твои друзья постепенно отдаляются, ты можешь общаться только с коллегами
И проститутки тоже!
10.- Ты можешь заразиться чем-нибудь от твоих клиентов
И проститутки тоже!
11.- Твой клиент всегда хочет заплатить как можно меньше и при этом хочет, что бы ты творил чудеса
И проститутки твкже!
12.- Каждое утро проснувшись, говоришь - Я НЕ БУДУ ДЕЛАТЬ ЭТО ВСЮ МОЮ ЖИЗНЬ!
И проститутки тоже!
13.- Если что-то вышло не так, ты всегда в этом виноват
И проститутки тоже!
14.- Ты должен оказывать бесплатные услуги твоему начальнику, друзьям и родственникам
И проститутки тоже!

)))

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
- Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
- Давай, дружок, вставай!
На второй день - то же самое, лекарство на коня не действовало.
- Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, - предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
- К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:
- Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться - сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
- Какое чудо! - воскликнул фермер. - Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!

Дневник кота:
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
++++++++

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
++++++++..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
++++++++.

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
++++++++

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
++++++++..

(Несколько позже)
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет...
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
++++++++..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки)
++++++++++

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
+++++++++

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
++++++..
(Ближе к ночи)
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять
++++++++..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!..

Собака в понедельник утром: Греечка! (вкуснятина какая!) ням, ням, ням
во вторник:греечка (хороший завтрак сегодня) ням, ням ,ням
в среду:гречка(поем) ням, ням, ням
в четверг: гречка(блин надоела уже, ну ладно поем) ням, ням
в пятницу:греечка( мля как она меня уже достала, больше ничего не дадут ведь ,придётся съесть) няяям, няяям.
В субботу, воскресенье не кормили.
В понедельник утром: Греечка! (вкуснятина какая!) ням, ням, ням.



Кинолог прогуливается по улице, видит маленький мальчик плачет, он к нему подходит и спрашивает: "Где твой папа?"
мальчик: "Нету".
Кинолог понял- внеплановая вязка.

в детстве меня укусила собака...она наверное уже забыла об этом,но я то помню,поэтому и учусь на ветеринара...

Этот анекдот-фразу нужно рассказывать чуть иначе:
"В детстве Павлова укусил щенок. Щенок вырос и забыл. а Павлов вырос и не забыл...."

Ветеринарные карикатурные комиксы каждый день: http://zukureview.com/vtne_cartoonoftheday.php
От художника Robert M Miller. Его сайт: www.robertmmiller.com

- Куда ты поступил учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить
друг друга.

"Стригу котов. Возможна кастрация. Как получится."


Приходит Мужик(М) к Ветеринару (В). Приводит овчарку...
В: - С чем пожаловали?
М: - Доктор, отрежьте собаке хвост...
В: - Но овчаркам хвостов не обрезают?!
М: - Режьте, я ведь хозяин!
Ветеринар обрезает хвост собаке, забинтовывает его,и обеспокоенно спрашивает хозяина собаки:
- Ну а все же, ЗАЧЕМ?
М: - ... Завтра приезжает ТЕЩА...И чтоб никаких проявлений радости в моем доме...


- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

...Экзамен по ветеринарии. Профессор:
- Вот только откровенно скажите мне... Вы любите животных?
- Ну... это интимный, сугубо личный вопрос!

Стишок с последнего звонка!=))

Если Вы, вдруг, захотели завести себе собачку,
Пьяны были или детям обещали сгоряча,
То стремглав бегом на птичку – выбирайте там щенка.
Выбирайте подешевле,
Не торгуясь, не смотрите, что из глаз его сочится
Нечто цвета изумруда – вам такой щенок сгодиться, не успеет надоесть!!!
Если, вдруг, Вас обманули, и щенок ещё живет,
Вы, чтоб он не падал духом, в одиночестве скуля,
От глистов ему таблетки не давайте – это блажь!
Он с глистами, и во вшах, и с клещами (что в ушах)
Будет весел и забавен, домочадцев всех смеша.
На прививки не ходите! Это происки ветслужбы!!!
Им бы лишь бы заработав, всякой бякой наградив!
В рамках общего отбора из субтильного щеночка
Хлынет вдруг струя экскретов, вас немало удивив…

Если Ваша киска утром любит погулять по крыше,
И, конечно, на карнизе в философской позе сесть,
Вы ей лучше не мешайте – пусть считает птичек в стайке,
Ловит бабочек летящих – ведь такая благодать!..
И тогда полет кошачий, с криком «Мяу!» по дороге
Могут наблюдать соседи Ваших нижних этажей.

Сколько разных и забавных есть болезней у животных,
Но, а бешенство, конечно, поразительней всего!
Сколько волка не кормите, он все смотрит в буераки,
Ну а ваш щенок подросший – умоляюще на стол.
Положите ему в миску щи наваристые с костью.
И сальца туда же кинте, и немного колбасы.
Если любит он селедку – не отказывайте другу!
Макаронов с вермишелью и тушенку пожирней.
И не жадничайте с маслом! И не жмитесь со свининой!
В рационы ежедневно надо сало добавлять.
Если любите Вы Бима, то кормите пса послаще,
На десерт ему – сгущенку и немножечко конфет,
И немножечко зефира, и немножечко печенья,
И совсем уж некрасиво отказать ему в халве!
И тогда Ваш пес чудесный, полюбив ветеринара,
Будет заходить почаще в гости к другу своему.
После плотного обеда надо весело попрыгать.
И побегать по дороге. Не берите поводок!
Очень весело, конечно, накормить собаку пшенкой.
С добавлением бобовых - целый вечер наблюдать,
Как собаку раздувает, брюшко сделалось бочонком!
Стонет песик под порогом, но владельцам невдомек,
Что веселье будут дальше на столе ветеринаров
Оперировать собачку ночкой темной напролет.
И когда к ветеринару Вам придется обратиться,
Кулаком об стол стучите! Заявляйте напрямик:
Вы все сделали как надо, как советовал сосед!
А врачу бы поучиться, или будет много бед!

Отличные стихи.

Из практики веттврача - где-то когда-то кто-то публиковал
--------
Раннее утро. Звонок в вет. клинику. Взяли трубку - истиричный голос кричит
- Доктор, доктор, что делать? У нас у собаки градусник засосало!!!!
--------
Звонок в клинику:
- Доктор, что нам делать? У нас кот постоянно лазит в клетку к канарейке! Таблетки Контра-Секс не помагают!

Сегодня приходит на прием девушка с котенком(помесь экзота и скотиш-фолда 2 месяца) на консультацию. Девушка:мне заводчики сказали,что у котенка течет из глаз и ушки часто пачкаются,так как у котенка мозги растут....

Бессонница перед экзаменом по фарме)

Один техасский фермер приобрёл молокодойный аппарат. Решил он его на себе испробовать. Засунул туда член, нажал кнопку и.... понеслась автоматика. Чувак получил такое наслаждение, что аж пару раз кончил. Решил он выключить агрегат. Жмёт все кнопки, а аппарат то тише, то сильнее, то крепче, то слабее. Но отключаться, зараза, никак не хочет. Кое-как он дотянулся до инструкции и прочитал: "Отключается автоматически, после сбора хотя бы двух литров молока..." ахаах

Врач никак не может заснуть. У него внутренняя борьба и муки совести... Его внутренний голос: "Ну как я мог?! Переспать с пациенткой!.. А как же клятва Гиппократа, врачебная этика..." И сам себе отвечает: "Да ладно, а кто из врачей не грешен... Каждый второй хоть раз да это себе позволил..." После чего начинает расслабляться и засыпать. И вдруг внутренний голос опять: "Да, но ведь не все врачи - ветеринары..."
***
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным кольцом окружили машину.
Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку голову и печально произносит:
- А поцеловать?
***
Ветеринар, уезжая в город, сказал своему помощнику:
- Вот тебе порошок, который надо дать той кобыле, которую привели к нам вчера. Возьми трубочку, насыпь туда этот порошок, вставь кобыле меж зубов и вдуй его в рот лошади.
Вернувшись вечером домой, ветеринар обнаружил своего помощника распростертым на полу конюшни.
- Что случилось? - удивился он. - Тебя что, лошадь лягнула?
- Хуже, - простонал помощник. - Укусила она тебя, что ли?
- Нет, она дунула в трубку первой.
***
- Дорогая, - прохрипел с трудом муж, - я себя очень плохо чувствую. Вызови, пожалуйста ветеринара.
- Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга, - а почему не нормального врача?
- Потому, - ответил муж, - что я работаю как лошадь, живу как собака и сплю с дурой коровой!!!
***
Дачник привел к ветеринару собаку, пострадавшую в стычке с медведем.
- Сколько я вам должен, доктор?
- Всего тысячу.
- Что?! Только и знаете, что летом дерете с дачников. Интересно, чем вы зимой занимаетесь?
- Медведей разводим.

Сид Spears это уже было

Да тут все уже когда то что-то было. Причем были только 3 и 5, остальные вроде не встретил. Попробую придумать сам